(Foco de luz no canto esquerdo do palco personagem 1 sem camisa e com um curativo no umbigo).
1:
A coisa tá feia. Não dá mais para você andar com segurança pelas ruas.
Dentro de casa é a mesma coisa. Um dia você sai e quando volta encontra sua casa toda revirada quando encontra alguma coisa.
Não dá mais pra agüentar, e não adianta viu, se não tem dinheiro é o relógio, o carro, o aparelho de som, os cds! Tênis com mola então é a rodo.
Te levam tudo, até o seu umbigo!
(Foco ao fundo. Se despindo de um terno)
2:
Eu tinha acabado de parar o meu carro no estacionamento, parti em direção do escritório que fica do outro lado da rua quanto alguém esbarrou em mim com certa força. Não deu pra ver quem era.Tinha muita gente para atravessar, estávamos esperando o farol enfim, quando dei por mim já estava sem o umbigo!
(Foco ao lado direito)
3:
Eu estava saído do cinema com meu namorado, estávamos meio bobos sabe, com aquela sensação estranha, meio moles ainda, viajando na história do filme e...
Quando chegamos à rua cadê os nossos umbigos?
Temos seguro, mas temos que pagar a franquia.
(Foco no centro frente)
4:
Eu estava passando ali por baixo da marquise da Praça Roosevelt e um homem mal encarado estava vindo de encontro a mim. Logo percebi que boa coisa não seria então me virei para voltar. Foi aí que eu dei de cara com um outro homem mais mal encarado ainda... Não teve jeito. Aquele cara com olhos fundos e um puta mau hálito segurou meus braços e disse bem perto do meu nariz:
- Cadê o seu umbigo?
- Uê o meu umbigo? Questionei segurando a respiração.
Ele:
-É, o seu umbigo, cadê? Eu quero ele pra mim.
Eu tentei me soltar, mas o outro cara que vinha de encontro agora me enconchava por trás com uma coisa dura que eu podia sentir na altura do meu cóccix. Eu estava bem no meio de uma situação muito desagradável ou não. Pensei, agora é relaxar e gozar.
O cara da frente foi enfiando a mão dentro da minha calça.
-Meu umbigo não está aí! Eu disse. Enquanto o outro por trás me apertava e levava suas mãos, as duas, em direção aos meus seios.
-Aí também não está!
-Cala essa boca menina e não reage que a gente não vai te machucar!
Senti um frio na espinha que veio subindo desde ali, do cóccix, até a nuca.
-Ela tá gostando, olha só, ta toda arrepiada! Falou o de trás.
O da frente de repente arregala os olhos afasta sua cara da minha e:
- Nossa, que troço é esse?
-Não é meu umbigo! Disse.
- Puta meu ela tem um cacete!
O de trás:
-O que? Se afastando – Como assim?
O da frente:
-Caralho, e é maior que o meu.
O de trás:
-Puta que pariu meu, tu é homem!
Eu disse sim e não, depende do angulo de visão.
-Porra meu, sai pra lá traveco. Disse o de trás meio enojado.
O da frente meio confuso disse:
- Escuta aqui cara, você não tem vergonha na cara não? Vai anda logo passa esse umbigo pra cá e sai andando vai.
(levantando placas de protesto)
Todos:
Não dá mais pra agüentar!
Temos que tomar uma atitude...
Toma Danapi...
Se ninguém faz nada, nós temos que protestar...
Ao fim da Violência... É isso aí... Huruuuu! Vamos dar um pau neles...
Não! Sem pau, vamos na maciota!
(Do Prédio)
Visinho:
Olha essa algazarra aí em baixo...Vamos calar a boca!
(Para o Prédio)
1:
Não é algazarra não amigo, isso é um protesto a violência.
Alguém precisa nos ouvir, do jeito que ta não dá pra continuar...
(se mantendo na janela)
Vizinho Legal:
É isso aí, estou com vocês, esse é o barulho do bem estar.
Temos que começar um movimento em prol da paz e boa qualidade de vida!
2:
Obrigado pelo apoio companheiro.
Vamos ganhar as ruas, as calçadas... Vamos reaver o que é nosso por direito de cidadão.
O grito de ordem é... DEVOLVA O MEU UMBIGO... DEVOLVA O MEU UMBIGO...
Todos:
DEVOLVA O MEU UMBIGO... DEVOLVA O MEU UMBIGO... DEVOLVA O MEU UMBIGO...
(O visinho reclamão com o pé quebrado e de muletas desse até a rua)
Vizinho:
Que gritaria é essa em plena praça pública? Vamos sossegar as periquitas, todo mundo calando a boca. Que barulho mais sem sentido...
Baderneiros semi-nús promovendo uma putaria em praça pública e ainda por cima sem seus umbigos... A essa hora!!!
3:
Calma meu querido a gente só está...
Vizinho:
Querido o caralho, pra você é Doutor. Eu estudei pra isso.
Vamos parar já com essa baderna a essa hora senão eu vou chamar a polícia!
1:
Companheiro são duas horas da tarde!
Vizinho:
É Doutor... E vamos vestindo as roupas senão todo mundo vai entrar no cacete...
4:
Hum!
1:
Senhor Doutor, mas não estamos fazendo nada de errado, estamos justamente protestando contra a violência, contra a falta de segurança. Estamos no nosso direito.
Nós somos as vítimas. O que fazemos é de direito, é liberdade de expressão, já ouviu falar?
Vizinho:
Liberdade de expressão...Vitimas uma ova! Sem umbigo vocês não são nada. Vamos caçando o rumo de casa vai...
3:
Me desculpe meu amigo mais nos temos o direito de protestar pacificamente...
Vizinho:
Quantas vezes eu tenho que repetir, é Doutor, “cacete” eu já estou perdendo a paciência, mais uma eu caio de pau em todo mundo...
4:
Doutor "Cacete", o senhor poderia ser mais gentil...
(Partindo pra cima)
Vizinho:
Cacete é o que eu vou socar na tua bunda bicha do...
1:
Calma seu cacete, digo Senhor Doutor. Não vamos nos alterar. Com o dialogo podemos resolver essa questão civilizadamente.
4:
Que pena, não iria ser tão mal assim!
Vizinho:
Não temos nada para conversar, vamos circulando, circulando. Porque eu já estou louco pra distribuir pancada seus, seus, “Sem umbigos”!
Todos:
Hôôô! Mas... Nossa...Ai não...Pegou pesado... Mandou a mãe pra zona!
2:
Pera aí o senhor ta ofendendo! E o Senhor está com seu umbigo aí? Já Olhou pro seu umbigo “Hô Zé Ruela”?
(Levantando a camisa, sem umbigo, com um curativo)
Vizinho:
O que? Cadê o meu? Mas... Como pode, eu...Não é possível?!
Todos:
Está vendo seu “Oreia Seca”....
Até você já perdeu seu umbigo...
Teu passado te condena...
Da próxima vez dá uma olhada pro umbigo antes de falar dos outros...
Cabaço...
Vai pular amarelinha...
1:
Vamos embora gente, vamos ganhar as ruas vamos reaver o que é nosso...
DEVOLVA O MEU UMBIGO...DEVELVA O MEU UMBIGO...
(Saem todos com suas placas e o grito de ordem)
Vizinho:
Eu Vou processar todos vocês...
(Da janela de onde assistia tudo)
Vizinho Legal:
Ei, Psiu?!
“Zé Ruela”!!!
Blecaute
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